Choses qui n'arrivent qu'au cinéma…

L'une de mes nièces, férue de cinéma, me faisait parvenir il y a quelques années cette liste (non exhaustive) de choses bizarres qu'un observateur attentif peut remarquer quand il regarde beaucoup de films.  Disons que certaines « incongruités » sont plus fréquentes dans les films français, d'autres dans les production hollywoodiennes.  Pourriez-vous en ajouter quelques unes?

Choses qui n'arrivent qu'au cinéma…

1.    Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.
2.     Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ses côtés.
3.    Une fois appliqué, le rouge à lèvres ne part pas, même en faisant de la plongée sous-marine.
4.    Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder à toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème.
5.    La Tour Eiffel est visible depuis toutes les fenêtres de Paris.
6.    Un homme prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.
7.    Si tu perds une main, le moignon de ton bras grandit automatiquement de 10 centimètres.
8.    Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.
9.    Pendant une enquête de police il faut forcement passer au moins une fois dans un club de strip-tease.
10.    Lors d’un accident, une voiture ou un camion finit toujours en flammes.
11.    Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de football. (Autrement dit, c'est le contraire de l'émission Les Pays d'en haut!).
12.    Tous les paysans du Moyen Age ou de l'époque romaine ont une dentition parfaite.
13.    Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.
14.    Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un à un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous, jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol.
15.    Quand vous éteignez la lumière pour vous coucher, tous les objets de votre chambre sont parfaitement visibles. Juste un peu bleuis.
16.    S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.
17.    Au lieu de gaspiller des balles, les mégalomanes préfèrent tuer leur ennemi héréditaire en utilisant une machinerie complexe qui comprend des fusibles, des poulies, des gaz mortels, des lasers et même des requins mangeurs d'hommes, ce qui laissera 20 bonnes minutes au captif pour s'échapper.
18.    Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre avec un gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.
19.    On peut toujours se garer juste en bas de l'immeuble où l'on veut aller.
20.    Le maquillage peut se garder au lit sans aucun risque de tacher les draps.
21.    S'il n'y a pas de poursuites et si moins d'une vingtaine de véhicules sont détruits, ce n'est pas un film américain.
    1.    S'il n'y a pas une scène de salon mortuaire ou d'enterrement, ce n'est pas un film québécois.
    2.    Si tu es un policier intègre, ne cherche pas :  ton pire ennemi n'est pas le chef de la mafia, mais ton collègue ou ton supérieur.

Au fait, amis lecteurs, certains d'entre vous auraient-ils d'autres remarques du même genre à propos du cinéma?

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Ou bien quelques énigmes « cinématographiques »?  du genre de celles-ci :

UNE
Mon premier peut être nuptial ou funéraire.
Mon deuxième est l'intime de la chemise.
Mon troisième donne le ton.
Mon tout a hanté bien des films...

DEUX
Mon premier mot fait l'article.
Mon deuxième mot hante mon quatrième.
Mon troisième mot annonce le noble.
Mon quatrième mot est l'oeuvre de monsieur Garnier.
Mon tout n'est pas joli.

TROIS
Mon premier s'étonne.
Mon deuxième apporte un peu de soleil.
Mon troisième est l'objet d'un grand débat.
Ma quatrième se succède à elle-même, indéfiniment...
De mon tout on a fait plusieurs films!

QUATRE
Mon premier rend bien triste.
Mon deuxième a du plaisir.
Le pin s'occupe de produire mon troisième.
Mon tout a bien servi Sergio Leone.

CINQ
Mon premier s'étonne.
Mon deuxième dévore.
Mon troisième a fait bien du cinéma sur les verts.
Mon tout est peut-être surévalué?